самодельные баннеры на самодельный фестик по гот7! все две недели до дедлайна пинала всякие нецензурные органы, за что прошу прощения у хио и яблока!

фем!джинён/джебом в драббле без названия, но зато под песню дена петрова "беспощадная сука стерва"
мама, прости, папа прости.

джинён самое лучшее, что когда-либо было у него в жизни.

джинен — самая сексуальная девушка из всех, с кем джебом когда-либо встречался. джинён не нужны чулки или красная помада, или что там еще считается сексуальным, потому что джебом заводится просто от того, как она наклоняет голову, зажимая телефон между ухом и плечом. одному богу известно, чего джебому стоит не подойти к ней и провести языком по её совершенно незаконно открытой шее.

джебом хочет, чтобы она больше никогда не смела и подумать о чужом имени, а они еще даже не встречаются.

джебом отдает ей слишком много из своих ”самых” даже тогда, когда они еще не встречаются. они впервые целуются только после третьего свидания, но джебом — боже, джебом откровенно от неё тащится. он готов вечно водить её в кино и покупать ей сладкий попкорн, от которого у него болят зубы, только чтобы она была рядом. чтобы можно было целовать её, когда захочется, и пускать руки под чужую футболку, потому что держать их при себе он так и не научился.

(и не научится.)

когда у джинён плохое настроение, джебому достается по рукам или плечам — иногда даже по лицу, и джебом знает, что ей совершенно не стыдно. потому что тогда джебом начинает злиться и хватать её за тонкие запястья, сдвигать брови к переносице, морщась, и пытается на неё не кричать. джебом правда не знает, как их обоих так угораздило, потому что он любит её даже тогда, когда она начинает вести себя как сучка, а она знает об этом и выводит его из себя. потому что джинён может и потому что джинён от этого совершенно открыто тащится. и джебом ничего не может с этим поделать.

джинён улыбается, как садистка, когда в очередной раз доводит его до истерики, и он кусает её за нижнюю губу, оттягивая распущенные ранее волосы назад так, чтобы она смотрела ему в глаза.

— не смей больше, ты слышишь? — джебом шипит ей в губы, а у джинён в глазах столько любви, когда она целует его в ответ, что он пьянеет от вкуса этого обещания.

все их ссоры ведут в постель, и джебом все чаще задумывается, что именно в их отношениях он бы назвал нездоровым — то, что они доводят друг друга, потому что их это заводит, или то, что они решают все проблемы сексом. но наверное самым больным будет то, как он каждый раз давится воздухом, смотря на её голое тело, которое принадлежит только ему. на то, как идеально его рука ложится под бедро джинен, когда он поддерживает её у стены, или насколько горячо она выглядит, когда прижимается к его голой груди своей, закидывая руку ему на шею. и если они все еще вместе — несмотря на все истерики и то, как медленно иногда идет время — то значит, в этом все-таки есть что-то большее.

она готовит ему завтраки, специально добавляя его нелюбимый лук в омлет, только чтобы он вжал её в дверку холодильника, кусая ключицы и сметая на пол глупые магниты, и обнимает его ногами за талию, откидывая голову назад. джебом забывает купить домой молоко, и джинен кричит на него почти час, пока он не берет её в охапку и целует до тех пор, когда она перестает бубнить и прокусывает ему губу, толкая в сторону спальни. он ревнует её совершенно ко всем, а она устраивает ему истерики за каждый засос, который он оставляет на видных местах. джебом нисколько не устает от неё за эти годы, наоборот, он тащится от джинён точно так же, как то время, когда он даже не знал её имени. и он отдал бы все, чтобы только она никогда не переставала буянить, драться и выводить его из себя, потому что это — его джинён. только его.

они не всегда занимаются сексом в порывах злости. иногда, когда у джинён хорошее настроение, джебом таскает её на свидания и обнимает со спины, и они гуляют по городу и говорят о будущем, взявшись за руки. дома джинён ведет его в спальню, не хлопая дверями, никуда не торопясь. они занимаются любовью, и джебом переплетает их пальцы, нависая над ней и медленно толкаясь внутрь, пока она распадается на мелкие части прямо у него на глазах. на её лице непослушные пряди, и она открывает глаза, когда он сдувает их, и тянет его на себя так, словно если между ними будет хоть миллиметр пространства, она разобьется насовсем.

но чаще всего они оказываются в постели по совершенно другим причинам. они постоянно выясняют отношения — джинен выводит джебома из себя, джебом ревнует её ко всему вокруг. они перебивают всю посуду в доме и едут за новой, только чтобы начать ругаться прямо там. потом джебом молча везет их домой, пока в багажнике глухо брякают новые тарелки и кружки, а джинен назло переключает радио каждые десять секунд.

— стерва, — рычит джебом, усаживая её на кухонный стол, — когда-нибудь я точно тебя убью.

— я убью тебя, люблю тебя, люблю тебя, — повторяет джебом, словно сумасшедший, пока срывает с неё свою же футболку.

джинён улыбается как последняя садистка и прокусывает его нижнюю губу, слизывая каплю крови с его подбородка. он берет её прямо там и это, конечно, не впервые, но с джинён каждый раз как первый, и джебом никогда наверное её не отпустит. неделю спустя они разбивают каждый горшок с цветами в квартире, и джебом снова признается ей в любви, пока она раздирает его спину своими ногтями.

@темы: ficfic, я же феечка, у гатсебен тоже должен быть тэг, но я его еще не придумала

---

в последнее время все чаще чувствую, что я что-то упускаю. что-то делаю не так. я никогда не была перфекционистом, далеко не, но когда раз за разом кажется, что не хватает буквально пары процентов и

что? иногда я не знаю, стоит ли выкладываться на свои сто, если в конечном итоге их все равно будет недостаточно. я не успеваю сделать все, не успеваю побыть везде и со всеми, но еще никогда мне не казалось, что я должна. я просто хочу получать что-то в ответ. что-то.

что-нибудь.

@темы: улыбайся как будто тебе снова двадцать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и вот спустя пару месяцев я возвращаюсь с мобом. сразу осалю  Hiou,  кошачий принц и  million volt!

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

день 1. среда

1. наконец-то пришел чехол на телефон, который я ждала целый месяц
2. продуктивно пописала ау-фест! каждый раз горжусь собой, когда не отлыниваю
3. пришли результаты экзамена - и я сдала!!
4. поела оочень вкусный тортик! (который сама и сделала %))
5. договорилась пойти с соседками в кино на фантастических тварей в пятницу, ууу!


день 2. четверг

1. попила кофе без молока, и мне даже понравилось. открытие года прям!
2. мне пришла посыыылка с кучей всякой нужной мелочи
3. прочитала кучу очень клевых фичков в гп-ау! моя самая любимая ау хх
4. нашла идеальные подарки для своих друзей на новый год!
5. поужинала с соседками. всегда становится как-то уютно, когда мы сидим все вместе на кухне и просто занимаемся своими делами


день 3. пятница

1. ну, во-первых, сегодня пятница!
2. я наконец-то сходила в универ, а не как обычно %))
3. купила себе новые тени и подарок на нг для д, ыыы
4. мне пришли деньги!!! (событие месяца)
5. были на фантастических тварях, и я в любви с ЭДДИ ПРОСТО ААА!!! как можно таким быть


день 4. суббота

1. начиталась всяких рандомных фичков (вообще всякие такие фички вот обычно и составляют всю радость моих дней, нудаладно)
2. наконец-то прибралась дома! ничто так не радует, как генеральная уборка
3. выспалась! от души так, до обеда %))
4. дописала ауфест!! вписав туда солли
5. выпила. радость сомнительная, но тем не менее радость


день 5. воскресенье

1. спала до обеда, и снилось мне что-то очень хорошее!
2. сварила очень вкусный суп, прям как мамин ;;;;
3. немного поправила ауфест и сдалась! аж за 5 часов до дедлайна
4. разобралась со всеми счетами и деньгами, дай бог нормально прожить этот месяц, а не как обычно
5. посмотрела новый клип биванов!! любовь к их режиссеру или кто там им придумал весь этот замечательный видос. отдельная любовь к биванам и к чжинёну!!


день 6. понедельник

1. не пошла в универ, но успела поделать уроки и провела весь день за фичлом по севентин (не знаю радость это или просто один большой фейспалм, но)
2. наконец-то нормально сходила в душ - на целый час, а не пять-десять минут
3. пью чай, зажгла свечку, которая пахнет просто божественно!
4. поужинали с соседкой, посмеялись над тем, как можно подшучивать над девочкой, которая после нг заселяется в её комнату
5. записалась на сикрет санту в сообществе бантанов! и вы тоже гоу гоу гоу с нами!!

день 7. вторник

1. сходила в универ!! и даже осталась после занятий чтобы поделать уроки
2. приехала к маме после недели обещаний остаться на ночь
3. наконец-то снова увидела своих кошек ;;;;;;;;; вроде не успеваю по ним скучать, но когда мама присылает фотки, то чуть ли не до слез
4. написала список дел и покупок, а так же не забыла положить купон со скидкой в кошелек! вот она экономия
5. придумала фичок! или два.....я еще не определилась

запись создана: 24.11.2016 в 03:44

@темы: серые будни обычного журналиста, флэшмоб-бик

---

еду домой на поезде, голодная и с трясущимися руками, потому что нехуй курить на голодный желудок и проебанные нервы, но если бы такое произошло впервые, я может быть, не так сильно напрягалась, а тут, вот, вполне себе почти ежедневный ритуал. напрягаться, в смысле
вчера только в твиттер написала, что мол, сколько можно всех жалеть, откуда твой синдром матери терезы, даша, но уже давно на самом деле не могу отпустить эту тему. когда в этом мире - то есть не в этом маленьком пузыре, в котором я живу, а глобально, на международном и национальном уровне - каждый день происходит столько дерьма, люди продолжают убивать, насиловать, ненавидеть и ещемногочеготакогожеплохого, а я как индивид не могу на это сильно повлиять(но в то же время, если каждый, кто думает так же, начал бы активно что-то делать, то все было бы хоть немного получше, но никто ничего не делает, и я не могу не винить себя за свою некую слабость), это вгоняет меня в тлен экзистенциальных размеров.
когда кучка старых расистов в великобритании решают, что им нахер не сдался евросоюз, давайте испортим жизнь подрастающему поколению, отрезая их от огромной части плюсов, которые имеет любая страна в ес - возможность работать/учиться в другой стране, возможность свободно передвигаться по ес, не обращая внимания на границы - потому что ес слишком сильно ввязывается в их политику, которая не приемлет беженцев, потому что почему? почему, великобритания? в чем твоя проблема? риторический вопрос, конечно, все знают, в чем проблема цивилизованной белой европейской страны с хорошей экономикой
когда белому насильнику дают 6 месяцев(и то чуть ли не условно), а обычному темнокожему мужчинe, который продавал диски, чтобы заработать себе на хлеб, шесть раз стреляют в живот
когда на музыкальном фестивале в соседнем городе происходит изнасилование за изнасилованием, и вместо того, чтобы что-то с этим сделать, полиция советует ДЕВУШКАМ меньше пить и всегда находиться в компании друзей, чтобы избежать инцидентов (!!!!! что за ебнврот, что ты делаешь, швеция, чточточто). или когда группа белых подростков насилует школьницу, их освобождают от ответственности, потому что она не боролась до конца
когда твоя сестра пытается одна ухаживать за своим месячным ребенком, несмотря на то, что у нее есть муж, одновременно пытаясь закончить обучение и живя на достаточно маленький бюджет
когда твоя мама бегает с работы на работу, потому что всегда находится кто-то лучше, кто-то с более европейским именем
когда все маленькие вещи, которые не имеют веса по отдельности, наваливаются на тебя одновременно, и вдруг ты находишься в круговороте буквально всего, что раньше обходило тебя стороной

тогда я правда не знаю, что делать
с собой, с другими, с этим прогнившим обществом и с этим миром, в котором мы часто живем вопреки и несмотря

@темы: если люди дерьмо, будь как ким юквон

---

на год ближе к пенсии

почти по традиции начинаю новый год с дня рождения. за тэгом ничего особо интересного, просто заметки для себя самой

"............" года

cайт года: twitter, и тамблер, где я снова начала активничать

знакомство года: этот год вышел достаточно бедным на знакомства, поэтому оставлю пустым

человек года: я? я очень горжусь тем, что я сделала за этот год, пусть я и фейлила то там, то тут

фильм года: "Мои черничные ночи" (он мне вообще не понравился, но я все равно часто его вспоминаю)

сериал года: кинзу! (несмотря на то, что его уже начали безбожно сливать)

интерес года: астрология

блюдо года: паста! научилась делать мильёны разных блюд с пастой

напиток года: латте со льдом

язык года: английский, который я нехило так импрувнула

мечта года: найти себя

несбывшаяся мечта года: стать более самостоятельной

cобытие года: выпуск? поездка в париж

открытие года: светлый ром, АО3, чон хосок

исполнитель года: bts

песня года: giriboy - take care of you

самый несчастливый месяц года: апрель-май

самый счастливый месяц года: июнь

глупость года: пожарный

cтрах года: завалить философию, не понять, чего я хочу

ощущение года: я будто бы не успеваю ничего сделать, будто бы застряла, как муха в смоле

разочарование года: мужской пол

вопрос года: не страдаю ли я хуйней?

пиздец года: пожарный, челюсть

действие года: удалять соцсети

изменение года: адекватное осознание собственной ориентации, стабильное понимание того, чего я хочу от людей и от себя

традиция года: готовить

одежда года: mom jeans, кеды, тряпичные сумки, футболки

цвет года: черный, белый, серый, темно-синий

достижение года: получила премию за свою курсовую

фраза года: было бы смешно, если бы не было так грустно

цитата года: расслабься (с)

вывод года: иногда нужно просто плыть по течению, не к чему торопить события, доверяй судьбе

девиз следующего года: найди работу плез

@темы: серые будни обычного журналиста, флэшмоб-бик

---

двигайся

столько тут всего уже понаписала по поводу выпуска и планов на будущее, и вот осталось каких-то две недели(один доклад, один семинар и бесконечное количество обобщающих разговоров про оценки). в начале года думала, что ни за что не допишу свою курсовую, что философию сдам только хорошенько напившись, про остальное, честно говоря, думала мало, но явно ничего хорошего. но вот мы тут, через какие-то 12 дней я официально свободный безработный человек, и все не то чтобы хорошо, но хотя бы средне, и я правда рада, что я еще не закончилась. ведь на самом деле в будущее мне заглядывать просто страшно, потому что сейчас оно представляется мне чуть темнее какой-нибудь черной дыры. мне все еще кажется, что я топчусь на месте, хотя у меня есть все возможности идти вперед, развиваться, что-то делать.

моя преподавательница русского в последнюю нашу встречу сказала мне, что мое будущее - это длинный коридор со множеством дверей, и только мне выбирать, какую из них открыть. а у меня такое чувство, будто бы я стою на пороге и жду, когда мне разрешат зайти внутрь и выбрать уже ну хоть какую-нибудь дверь.

к слову о дверях и возможностях: мне сегодня снилась одна вещь, которую мне уже давно нужно было увидеть, чтобы понять, что я не могу вечно прятаться от самой себя и своего потенциала, что мне нужно уже наконец взять себя в руки и сделать хоть что-то. и даже если я проснулась с неким раздражением, потому что - honestly, tell me something i don't know, я все равно не могу отпустить мысль о том, что пора. просто пора. хватит сидеть и страдать о том, что все проходит мимо меня, что я ничего не делаю и черт, я ведь стою на месте потому что это мой выбор. ничей больше. все стою и стою, жду чего-то, но чего именно? какой стимул мне нужен, какой пинок под зад?

так что вот, да. пишу тут сама себе - даша, пожалуйста, делай уже хоть что-нибудь. не просиживай свою прекрасную пятую точку на своем мысленном диване, пиши, учись, работай, развивайся. за тебя это делать никто не станет, ты свой собственный человек, и тебе уже давно пора нести полную ответственность не только за то, что ты делаешь, но и за то, от чего ты отступаешься. никто не сделает эту работу за тебя, потому что это в твоих же интересах. это будет сложно, сложнее, чем все, что ты делала раньше(даже сложнее второго курса углубленной философии), но это будет того стоить. хватит верить во всех, кроме себя. хоть раз прислушайся к своим собственным советам и не бойся ставить себя на первое место. борись.

@темы: серые будни обычного журналиста, я же феечка, если люди дерьмо, будь как ким юквон

---

очень важные гифки

@темы: bangtan sonyeondan, хепхап мертв, очень важный отп

---

что-то в э той гифке не дает мне покоя

@темы: bangtan sonyeondan, хепхап мертв, date me jung hoseok

---

пишу бантан фестичек и страдаю (мне вообще-то нельзя пользоваться соцсетями, но я сделала вид, что это для учебы *рклц*)

@темы: серые будни обычного журналиста

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всю неделю размышляю над тем, что через месяц выпуск, а я все еще не знаю, что хочу делать со своей жизнью.

подала на психолога в два универа, в один на переводчика - просто посмотреть, попаду или нет, но уже два дня не могу отделаться от мысли, что у меня особо-то и выбора нет. вариант отдохнуть и поработать год медленно, но верно тухнет, потому что а - работы-то и нет, б - я и так потеряла год, сравнивая с моими одногодками в россии, в - учеба займет пять лет, а мы не молодеем, прости господи.

с одной стороны, гспд бже, просто пойди в универ, отучись и работай по профессии себе и не жалуйся, а с другой

а с другой я никогда не думала, что моя жизнь пойдет по чужим шаблонам - школа, гимназия, универ, работа. почему-то я ожидала чего-то особенного от самой себя(поехать учиться в другую страну, например. или взять перерыв и работать и путешествовать. но у жизни другие планы, а я так, я не претендую).

мерзковатое ощущение, когда твои надежды и мечты вроде рухнули, а вроде и не было никаких мечт и надежд, о чем ты вообще.

@темы: дайте выйти или дайте выпить

---

for science

юнги в белом vs чонгук в черном (восполняю потребность в прекрасном своем новом отп)

cr. d-boyz, sugutie

@темы: bangtan sonyeondan, гений, свэг, мин шуга, хепхап мертв, где мой тэг для проебаных отп, чон чонкуг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

малненький бог (с)

UPD

годы идут, а донхёк все еще такой же прекрасный мальчик, который когда-то плакал из-за возможности вылететь из айкон тим би. god save the queen kim donghyuk

оригинальный пост

"Мальчик за пианинкой обладает голосом иисуса"

- донхёк во время финального выступления с eyes nose lips, взгляд со стороны

я всё

оффтоп

вспомнила недавно, как загонялась по поводу того, что я слишком обычная - что люди во мне находят?

мне тогда д сказала, что если бы я была обычной, она бы со мной не общалась

до сих пор не знаю, как это ее высказывание воспринимать: вроде и опровергли мое я-такая-простая, но чувство такое, будто знатно обосрали

запись создана: 20.05.2015 в 22:45

@темы: iKON, Ким Донхёк ака малненький бог

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хотела что-то написать, но забыла.

все в норме, и я пытаюсь наслаждаться этим спокойствием, пока оно есть
я так и не научилась его поддерживать, просто принимая его отсутствие как должное. это напоминает мне приливы и отливы - что-то, что я не в состоянии контролировать, но иногда я спрашиваю сама себя, сколько я буду пассивным берегом, вместо того, чтобы стать своим собственным морем.

@темы: счастье это как веснушки на Кибоме, только счастье

---

рандомные юнги-гифки в студию ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ВСЕ ЕЩЕ НЕТ ТЕГА ДЛЯ БАНТАНОВ ЭТО ГДЕ ВИДАНО ВООБЩЕ

one more day era yoongi

one more day era yoongi

do i need to say more?

do i need to say more?



i think not

@темы: bangtan sonyeondan, гений, свэг, мин шуга, хепхап мертв

---

вот что я называю character development. бьют друг друга и ТАЩАТСЯ, садисты ёбаные

started from the bottom now we're here

started from the bottom now we're here

аттэншн, огромные гифки

кимханбин, ты слишком явно этим наслаждаешься

моар

мне слишком лень их уменьшать а ха ха

/качает головой/

у меня закончились оправдания

cr. noonakiller-hanbin

@темы: АХАХА, iKon, детка Ку Чжунхэ, король мира Ким Ханбин

---

через четыре месяца я выпускаюсь, а меня ничего не ждет. колледжи, университеты, работа, отпуск, мечты, цели, жизнь? все, что я умею - учиться, но когда тебе предстоит выбрать направление твоей жизни, 12 лет непрерывной учебы нисколько не помогают, если у тебя нет мечты. без мечты нет цели, а без цели ты остаешься стоять на одном и том же месте, пока мир вокруг тебя продолжает идти - огромный и дерзкий, ему плевать на то, что ты не поспеваешь за ним, у него нет сил или времени тащить тебя за собой, пока ты не придумал себе мотивацию, чтобы идти самому.
но даже если нет мечты или цели, есть возможности. с моими баллами я точно знаю, куда смогу попасть, где мне не будет скучно или слишком тяжело/легко. но я не хочу жить, ухватившись за возможность, плыть по течению, созданному мной для самой себя. я хочу делать то, что мне нравится, то, что делает меня счастливой, даже если мне придется идти против того комфорта, в котором я жила всю свою жизнь. но проблема одна - нет того, что мне бы хотелось делать.
мне страшно, что я уже не ребенок, но еще и не взрослый, и я застряла где-то между этими двумя периодами моей жизни, выбирая то, как я её проживу. мне уже не вернуться в детство(по крайней мере, психически здоровой), а взрослой я не стану, пока не решу, чего я от этой жизни хочу и могу взять.
сколько еще я буду искать то, что мне по душе? сколько разных вещей я успею перепробовать, чтобы в последствии бросить и никогда к ним не возвращаться? сколько раз я буду убеждать себя в том. что вот оно, то, что мне нужно, мое призвание, только чтобы в процессе понять, что я в очередной раз ошиблась?
передо мной открыто невероятное количество дверей и возможностей, за которые другие отдали бы многое, но я не могу заставить себя войти туда, где я не смогу быть счастливой.

поэтому я так и продолжаю стоять в коридоре, в который я так часто возвращалась после неудачных попыток найти себя за одной из дверей.

@темы: кретинизм в своем соку, улыбайся как будто тебе снова двадцать